ਇਸ ਲਈ ਅੱਜ ਦਾ ਦਿਨ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਤੋਂ ਸਿਗਰਟ ਨਹੀਂ ਪੀਤੀ ਹੈ। ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ, ਮੈਂ ਸਾਰੇ ਕੈਫੀਨ ਵਾਲੇ ਡਰਿੰਕਸ (ਕੋਈ ਹੋਰ ਕੌਫੀ, ਕੋਲਾ ਦੇ ਹੋਰ ਡੱਬੇ ਅਤੇ ਗ੍ਰੀਨ ਟੀ ਨਹੀਂ) ਤੋਂ ਵੀ ਪਰਹੇਜ਼ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਖੇਡਾਂ ਵੀ ਕੀਤੀਆਂ, ਯਾਨੀ ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਦੌੜਦਾ ਗਿਆ। ਆਖਰਕਾਰ, ਮੈਂ ਕਈ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਇਹ ਕੱਟੜਪੰਥੀ ਕਦਮ ਚੁੱਕਿਆ। ਜੋ ਕਿ ਇਹ ਹਨ ਅਗਲੇ ਲੇਖ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਨਸ਼ੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਲੜਾਈ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਮੈਂ ਅੱਜ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਸ਼ੇ ਕਿਉਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤੇ

ਖੈਰ, ਇਹ ਸਮਝਾਉਣਾ ਆਸਾਨ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਆਪਣੀ ਜੀਵਨਸ਼ੈਲੀ ਕਿਉਂ ਬਦਲੀ ਅਤੇ ਇਸ ਨਸ਼ੇੜੀ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਤੋੜਿਆ। ਇੱਕ ਪਾਸੇ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਕੁਝ ਪਦਾਰਥਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਜਾਗ੍ਰਿਤੀ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ ਹੀ ਜਾਣ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਸੰਬੰਧਿਤ ਪਦਾਰਥਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰਤਾ ਨਾ ਸਿਰਫ ਵਾਈਬ੍ਰੇਸ਼ਨ ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਵਿੱਚ ਕਮੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਮਾਰ ਵੀ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਨਸ਼ੇ ਹਨ ਜੋ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਮਨ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਹਾਵੀ ਇਸ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਲੇਖਾਂ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਛੋਟੇ-ਛੋਟੇ ਨਸ਼ੇ + ਜੁੜੀਆਂ ਰਸਮਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਵੇਰੇ ਕੌਫੀ ਪੀਣਾ, ਸਾਡੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਖੋਹ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਮਨਾਂ 'ਤੇ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਹਰ ਸਵੇਰ ਕੌਫੀ ਪੀਂਦਾ ਹੈ - ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੌਫੀ/ਕੈਫੀਨ ਦੀ ਲਤ ਵਿਕਸਿਤ ਹੋ ਗਈ ਹੈ - ਜੇਕਰ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਸਵੇਰ ਕੌਫੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਚਿੜਚਿੜੇ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ। ਨਸ਼ਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਪਦਾਰਥ ਨਹੀਂ ਆਵੇਗਾ, ਤੁਸੀਂ ਬੇਚੈਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ, ਵਧੇਰੇ ਤਣਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਲਤ ਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਨਤੀਜਿਆਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ।

ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਛੋਟੀਆਂ-ਛੋਟੀਆਂ ਨਿਰਭਰਤਾਵਾਂ/ਨਸ਼ਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੈਫੀਨ ਦੀ ਲਤ, ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ 'ਤੇ ਘਾਤਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਚੇਤਨਾ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਘਟਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸੰਤੁਲਨ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ..!!  

ਜਿੱਥੋਂ ਤੱਕ ਇਸ ਦਾ ਸਬੰਧ ਹੈ, ਇੱਥੇ ਅਣਗਿਣਤ ਪਦਾਰਥ, ਭੋਜਨ ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵੀ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਅੱਜ ਅਸੀਂ ਮਨੁੱਖ ਨਿਰਭਰ ਹਾਂ, ਭਾਵ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਮਨ 'ਤੇ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਸਾਡੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਖੋਹ ਲੈਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਮਾਨਸਿਕ ਤਣਾਅ ਕਾਰਨ ਸਾਡੀ ਵਾਈਬ੍ਰੇਸ਼ਨ ਬਾਰੰਬਾਰਤਾ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। , ਫਿਰ ਕੀ, ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੀ ਇਮਿਊਨ ਸਿਸਟਮ ਨੂੰ ਵੀ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਇੱਕ ਅੰਦਰੂਨੀ ਕਲੇਸ਼ ਭੜਕ ਉੱਠਿਆ

ਇਸ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਸਿਗਰਟਨੋਸ਼ੀ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ, ਕੌਫੀ ਪੀਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸੰਤੁਲਿਤ ਮਨ/ਸਰੀਰ/ਆਤਮਾ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਲਈ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਦੌੜਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਤੇਜ਼ ਟੀਚਾ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਹ ਟੀਚਾ ਮੇਰੇ ਅਵਚੇਤਨ ਵਿੱਚ ਸਾੜ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਇਸ ਲਤ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ + ਸੰਬੰਧਿਤ ਖੇਡ ਗਤੀਵਿਧੀ ਨੂੰ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਨਿੱਜੀ ਚਿੰਤਾ ਬਣ ਗਿਆ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੇਰੀ ਸਥਿਤੀ ਕਿੰਨੀ ਚੰਗੀ ਹੋਵੇਗੀ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਇਹ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰੇਗਾ। ਆਖਰਕਾਰ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਇੱਕ ਅੰਦਰੂਨੀ ਟਕਰਾਅ ਵਿੱਚ ਵਿਕਸਤ ਹੋਇਆ ਜਿਸਨੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਪਾਗਲ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇੱਕ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰਿਹਾ ਜਿਸਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸੰਤੁਲਿਤ ਅਤੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸਥਿਤੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਮੇਰੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਨਸ਼ਿਆਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣਾ ਸੀ। ਚੇਤਨਾ ਦੀ ਦੁਬਾਰਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਸਮੁੱਚੀ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹਨਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਨਸ਼ਿਆਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਇੱਕ ਅਸਲ ਲੜਾਈ ਹੋਈ, ਅਰਥਾਤ ਮੇਰੇ ਨਸ਼ੇ ਨਾਲ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਸੰਘਰਸ਼, ਜਿਸਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਅਸਫਲ ਰਿਹਾ। ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਹਾਰ ਨਹੀਂ ਮੰਨਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਕਦੇ ਨਹੀਂ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨਸ਼ਿਆਂ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਸਾਫ਼ ਜਾਂ ਬਿਹਤਰ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸਾਫ਼/ਸਿਹਤਮੰਦ/ਆਜ਼ਾਦ ਬਣਨਾ ਇੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਨਸ਼ੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਜਾਂ ਛੱਡਣਾ ਵੀ ਸਵਾਲ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਸੀ। .

ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣਾ ਇੱਥੇ ਅਤੇ ਹੁਣ ਅਸਹਿਣਯੋਗ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤਿੰਨ ਵਿਕਲਪ ਹਨ: ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿਓ, ਇਸਨੂੰ ਬਦਲੋ ਜਾਂ ਇਸਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ..!!

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਹ ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਕ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਦਾ ਵੀ ਖੰਡਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਆਖਰਕਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਆਖਰਕਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਦੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ, ਬਿਹਤਰ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਨੂੰ ਘਟਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਅਸੰਭਵ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਸਵਾਲ ਵਿੱਚ ਆਈ ਸੀ ਉਹ ਸੀ ਚੇਤਨਾ ਦੀ ਇੱਕ ਅਵਸਥਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਜੋ ਇਹਨਾਂ ਨਸ਼ਾ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੈ, ਇੱਕ ਚੇਤਨਾ ਦੀ ਅਵਸਥਾ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਨਸ਼ੇੜੀ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਹਾਵੀ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦਿੰਦਾ।

ਨਸ਼ੇ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ

ਠੀਕ ਹੈ, ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਮਹੀਨਾ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀ ਸੱਜੀ ਅੱਖ (The Eye of Now) ਵਿੱਚ ਅੱਖ ਦੀ ਲਾਗ ਲੱਗ ਗਈ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ ਬਿਮਾਰ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਅੰਦਰੂਨੀ ਟਕਰਾਅ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨਾ ਤਬਦੀਲ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਇਸ ਮਾਨਸਿਕ ਗੜਬੜ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਮੇਰੀ ਪ੍ਰਤੀਰੋਧਕ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਆਪਣੇ ਕਾਰਜਾਂ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੰਦਰੁਸਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੀ ਸੋਜ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਬਸ ਆਪਣੇ ਮਾਨਸਿਕ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਕੇ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਲਤ ਨਾਲ ਲੜ ਕੇ (ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹਰ ਬਿਮਾਰੀ ਇੱਕ ਅਸੰਤੁਲਿਤ, ਬੇਪਰਵਾਹ ਮਨ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ)। ਇਸ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਗੱਲ ਕਹੀ ਜਾਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਸਿਗਰੇਟ ਦਾ ਇੱਕ ਪੈਕ (ਲਗਭਗ 6 € ਪ੍ਰਤੀ ਦਿਨ) ਪੀਂਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਘੱਟੋ ਘੱਟ 3-4 ਕੱਪ ਕੌਫੀ ਪੀਂਦਾ ਸੀ (ਕੈਫੀਨ ਸ਼ੁੱਧ ਜ਼ਹਿਰ ਹੈ - ਕੌਫੀ ਧੋਖਾ!!!). ਪਰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਜਿਹਾ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਤੋਂ ਆਪਣਾ ਅੰਦਰੂਨੀ ਕਲੇਸ਼ ਖਤਮ ਕਰ ਲਿਆ, ਯਾਨੀ ਠੀਕ ਇੱਕ ਮਹੀਨਾ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਆਖਰੀ ਸਿਗਰੇਟ ਪੀਤੀ, ਬਾਕੀ ਬਚੀਆਂ ਸਿਗਰਟਾਂ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤੀਆਂ ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਭੱਜਣ ਲਈ ਚਲਾ ਗਿਆ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਉਹ ਪਹਿਲੀ ਦੌੜ ਇੱਕ ਤਬਾਹੀ ਸੀ ਅਤੇ 5 ਮਿੰਟਾਂ ਬਾਅਦ ਮੇਰਾ ਸਾਹ ਬੰਦ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਪਹਿਲੀ ਦੌੜ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵ ਵਾਲੀ ਸੀ ਅਤੇ ਚੇਤਨਾ ਦੀ ਇੱਕ ਸੰਤੁਲਿਤ ਅਵਸਥਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਨੀਂਹ ਰੱਖੀ, ਇੱਕ ਜੀਵਨ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਸ ਸੰਘਰਸ਼ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ।

ਭਾਵੇਂ ਮੇਰੇ ਪਰਹੇਜ਼ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ, ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਤਾਕਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ, ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਦੇ ਸਾਰੇ ਕਾਰਜਾਂ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਹੋਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਸਮੁੱਚੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਤੁਲਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ..!!

ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਧੀਰਜ ਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਸਿਗਰਟ ਪੀਣੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ। ਅਗਲੀ ਸਵੇਰ ਮੈਂ ਹੋਰ ਕੌਫੀ ਨਹੀਂ ਪੀਤੀ, ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ ਮੈਂ ਇੱਕ ਪੇਪਰਮਿੰਟ ਚਾਹ ਬਣਾਈ, ਜੋ ਮੈਂ ਅੱਜ ਤੱਕ ਰੱਖੀ ਹੈ (ਜਾਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬਦਲਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹੁਣ ਜਿਆਦਾਤਰ ਕੈਮੋਮਾਈਲ ਚਾਹ ਪੀਂਦਾ ਹਾਂ)। ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਸਿਗਰਟ ਪੀਣੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਕੌਫੀ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹੋਰ ਪਦਾਰਥਾਂ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ। ਅਤੇ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚੱਲਦਾ ਰਿਹਾ। ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਹੈਰਾਨੀ ਲਈ, ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪਿਨਿੰਗ ਦੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਪਲ ਸਨ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ। ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਉੱਠਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸਿਗਰਟ ਦਾ ਖਿਆਲ ਜਾਂ ਕੌਫੀ ਅਤੇ ਸਿਗਰੇਟ ਦੇ ਸੁਮੇਲ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਮੇਰੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਚੇਤਨਾ ਵਿੱਚ ਲਿਜਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ।

ਸਕਾਰਾਤਮਕ/ਜਾਦੂਈ ਪ੍ਰਭਾਵ

ਫਿਰ ਵੀ, ਮੈਂ ਲਗਾਤਾਰ ਦ੍ਰਿੜ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਦੁਬਾਰਾ ਨਸ਼ੇ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋਣਾ ਸਵਾਲ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਸੀ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਕਹਾਂ ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜਿਹੀ ਲੋਹੇ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਇਹ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ. ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਅਦ ਵੀ, ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਨਵੀਂ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਸਿਗਰਟਨੋਸ਼ੀ ਛੱਡਣਾ + ਹਰ ਰੋਜ਼ ਦੌੜਨ ਦਾ ਸਿੱਧਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਾਫ਼ੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹਵਾ ਸੀ, ਹੁਣ ਸਾਹ ਲੈਣ ਵਿੱਚ ਇੰਨੀ ਕਮੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਦਿਲ ਦੀ ਧੜਕਣ ਸੀ। ਬਿਲਕੁਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਦੀ ਧੜਕਣ ਆਮ ਵਾਂਗ ਵਾਪਸ ਆ ਗਈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਰੀਰਕ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ, ਮੈਂ ਬਸ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਇਸ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਕਾਰਡੀਓਵੈਸਕੁਲਰ ਪ੍ਰਣਾਲੀ 'ਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਬਾਅ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਠੀਕ ਹੋ ਗਿਆ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੇਰਾ ਆਪਣਾ ਸਰਕੂਲੇਸ਼ਨ ਦੁਬਾਰਾ ਸਥਿਰ ਹੋ ਗਿਆ. ਇਸ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੀ ਲਤ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਰੁਕ-ਰੁਕ ਕੇ ਸੰਚਾਰ ਸੰਬੰਧੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ, ਜੋ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਚਿੰਤਾ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰੀ ਘਬਰਾਹਟ (ਅਤਿ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ - ਹੁਣ ਕੈਫੀਨ ਅਤੇ ਨਿਕੋਟੀਨ/ਸਿਗਰੇਟ ਦੇ ਹੋਰ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਪਦਾਰਥਾਂ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ) ਦੇ ਨਾਲ ਸਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਸੰਚਾਰ ਸੰਬੰਧੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਅਦ ਚਲੀਆਂ ਗਈਆਂ ਸਨ ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਅਸਲ ਉੱਚ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਈਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਲਈ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਤਰੱਕੀ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਸੀ, ਖੁਸ਼ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਸੰਘਰਸ਼ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਖੁਸ਼ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਨਸ਼ਾ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਮਨ 'ਤੇ ਹਾਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਵਧੇਰੇ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਹੁਣੇ ਹੁਣੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਵੈ ਸੀ. - ਨਿਯੰਤਰਣ ਅਤੇ ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ (ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਰੱਖਣ + ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਹੋਣ ਨਾਲੋਂ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਕੋਈ ਵਧੇਰੇ ਸੁਹਾਵਣਾ ਭਾਵਨਾ ਹੋਵੇ)। ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਸੰਜਮ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਦੌੜਦਾ ਰਿਹਾ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਸ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਤੁਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ. 2 ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਲੰਬੀ ਦੂਰੀ ਤੱਕ ਚੱਲਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਵਿੱਚ ਮਾਮੂਲੀ ਸੁਧਾਰ ਦੇਖਿਆ ਗਿਆ।

ਮੇਰੇ ਨਸ਼ੇ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਵਿੱਚ ਭਾਰੀ ਵਾਧਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦੀ ਵਧੇਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਭਾਵਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ..!!

ਭੌਤਿਕ ਸੁਧਾਰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਸਨ। ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਮੇਰੇ ਕਾਰਡੀਓਵੈਸਕੁਲਰ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਿਹਤਰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇੰਨੀ ਜਲਦੀ ਸਾਹ ਨਹੀਂ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਦਿਲ ਦੀ ਧੜਕਣ ਸੀ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਤਣਾਅ + ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਲਿਤ ਸੀ। ਜਿੱਥੋਂ ਤੱਕ ਦੌੜਨ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਮੈਂ ਕਸਰਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸਾਹ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਸ਼ਾਂਤ / ਠੀਕ ਹੋ ਗਿਆ।

ਮੈਂ ਹੁਣ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ - ਮੇਰੇ ਨਤੀਜੇ

ਇੱਕ ਹੋਰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਮੇਰੀ ਨੀਂਦ ਸੀ, ਜੋ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੀਬਰ ਅਤੇ ਅਰਾਮਦਾਇਕ ਬਣ ਗਈ. ਇੱਕ ਪਾਸੇ, ਮੈਂ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਸੌਂ ਗਿਆ, ਸਵੇਰੇ ਜਲਦੀ ਉੱਠਿਆ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ (ਵੈਸੇ, ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਵਧੇਰੇ ਤੀਬਰ ਅਤੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਨੀਂਦ ਮਿਲੀ - ਸੰਤੁਲਿਤ ਮਨ, ਨਹੀਂ ਵਧੇਰੇ ਟਕਰਾਅ, ਘੱਟ ਜ਼ਹਿਰਾਂ/ਅਸ਼ੁੱਧੀਆਂ ਨੂੰ ਤੋੜਿਆ ਜਾਣਾ)। ਖੈਰ, ਹੁਣ ਪੂਰਾ ਮਹੀਨਾ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ - ਮੈਂ ਸਿਗਰਟਨੋਸ਼ੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਹੈ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਅਪਵਾਦ ਦੇ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਦੌੜਦਾ ਹਾਂ + ਸਾਰੇ ਕੈਫੀਨ ਵਾਲੇ ਪੀਣ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਮੰਨਣਾ ਪਵੇਗਾ ਕਿ ਇਹ ਸਮਾਂ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਸਿੱਖਿਆਦਾਇਕ, ਅਨੁਭਵ ਭਰਪੂਰ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸੀ। ਉਸ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪਰੇ ਵਧਦਾ ਪਾਇਆ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਨਸ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਤੋੜ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਅਵਚੇਤਨ ਨੂੰ ਮੁੜ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਕਰਨਾ, ਮੇਰੀ ਸਰੀਰਕ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਕਰਨਾ, ਵਧੇਰੇ ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤਰਣ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ/ਜਾਗਰੂਕਤਾ + ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਤੁਲਿਤ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ। ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਬਿਹਤਰ, ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਜਿੱਤ, ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ, ਸਦਭਾਵਨਾ, ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਅਤੇ ਸੰਤੁਲਨ ਦੀ ਇੱਕ ਅਦੁੱਤੀ ਭਾਵਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਕਈ ਵਾਰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ ਬਿਆਨ ਕਰਨਾ ਵੀ ਔਖਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਿਪੁੰਨ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ, ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਅਵਤਾਰ, ਆਪਣੀ ਆਤਮਾ ਦੇ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਾਲਕ ਬਣਨ ਦੀ ਭਾਵਨਾ, ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਨਸ਼ੇ ਦੇ ਅਧੀਨ ਹੋ ਕੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ..!!

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅਵਚੇਤਨ ਦੇ ਇਸ ਰੀਪ੍ਰੋਗਰਾਮਿੰਗ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਸ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਵਾਲੀ ਲਤ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜੁੜਦਾ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਸਿਰਫ ਪ੍ਰੇਰਣਾਦਾਇਕ ਹੈ. ਮੈਂ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਹਾਂ, ਝਗੜਿਆਂ ਜਾਂ ਹੋਰ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਢੰਗ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤਾਕਤ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਵਾਧੂ ਤਾਕਤ ਵੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਸਿੱਟਾ

ਇਸ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਈ ਵਾਰ ਜ਼ਿਕਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋਣ, ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸ਼ੁੱਧ ਹੋਣ, ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਇਰਾਦੇ ਵਾਲੇ ਬਣਨ, ਆਜ਼ਾਦ ਹੋਣ (ਮਾਨਸਿਕ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਨਾ ਹੋਣ) ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਆਪਣੇ ਮਾਲਕ ਹੋਣ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੋਈ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਅਵਤਾਰ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਲਈ ਆਪਣਾ ਜੀਵਨ (ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿਓ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੀ ਭੌਤਿਕ/ਭੌਤਿਕ ਹੋਂਦ ਨਾਲ ਜੋੜਦੀ ਹੈ)। ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਟਿਕਾਊ ਆਦਤਾਂ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਆਦਤਾਂ ਨਾਲ ਬਦਲਣਾ ਵੀ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਭਾਵਨਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇਹ ਹੁਣ ਮੇਰੀ ਆਦਤ ਬਣ ਗਈ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਸਿਗਰਟ ਨਹੀਂ ਪੀਂਦਾ, ਕੈਫੀਨ ਵਾਲੇ ਡਰਿੰਕ ਨਹੀਂ ਪੀਂਦਾ ਜਾਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਦੌੜਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਮੈਨੂੰ ਕੋਕ ਦਾ ਇੱਕ ਡੱਬਾ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ (ਜੋ ਉਹ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ ਕਈ ਵਾਰ ਕਰ ਚੁੱਕੇ ਹਨ), ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਮੇਰਾ ਅਵਚੇਤਨ ਮੈਨੂੰ ਬਸ ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕੈਫੀਨ ਦੀ ਆਪਣੀ ਲਤ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ ਅਤੇ, ਬੰਦੂਕ ਦੀ ਗੋਲੀ ਵਾਂਗ, ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਇਹ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੈਫੀਨ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਨਹੀਂ ਤਾਂ, ਜਿੱਥੋਂ ਤੱਕ ਲੰਗੂਰ ਦਾ ਸਬੰਧ ਹੈ, ਸਿਗਰਟਨੋਸ਼ੀ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਦਾਸੀ ਦੇ ਪਲ, ਜੋ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ ਵੀ ਮੌਜੂਦ ਹਨ - ਪਰ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੀ ਵਾਪਰਦੇ ਹਨ - ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੋਈ ਰੁਕਾਵਟ ਨਹੀਂ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਸਿਹਤ ਸੁਧਾਰ ਜੋ ਮੈਂ ਅਜਿਹੇ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਸਿਗਰਟ ਪੀਣ ਤੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੇਰੇ ਨਵੇਂ ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤ੍ਰਣ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਦੁਬਾਰਾ ਸਿਗਰੇਟ ਪੀਣਾ ਸਵਾਲ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਕੋਈ ifs ਅਤੇ buts. ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਨਵੀਂ ਆਦਤ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਦੌੜਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਇਸਦੇ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਧੱਕਣਾ, ਮੇਰੇ ਕਾਰਡੀਓਵੈਸਕੁਲਰ ਪ੍ਰਣਾਲੀ, ਮੇਰੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ।

ਇੱਕ ਮਹੀਨਾ ਮੇਰੀ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਸ਼ਕਤੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਸੰਜਮ ਨੂੰ ਇਸ ਹੱਦ ਤੱਕ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀ ਕਿ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹਨਾਂ ਪਦਾਰਥਾਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਤੋਂ ਆਤਮ ਹੱਤਿਆ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਹਨਾਂ ਊਰਜਾਵਾਂ ਦਾ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਕੋਈ ਕੰਟਰੋਲ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ..!!

ਠੀਕ ਹੈ, ਇਸ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਇਹ ਕਿਹਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਦੌੜਨ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ - ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ, ਕਿਉਂਕਿ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਦੀਆਂ ਮਾਸਪੇਸ਼ੀਆਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਬਾਅ ਹੇਠ ਆ ਰਹੀਆਂ ਹਨ। . ਇਸ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸ ਹਫ਼ਤੇ ਦੌੜਦਾ ਰਹਾਂਗਾ ਅਤੇ ਫਿਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ 2 ਵਾਰ, ਯਾਨੀ ਵੀਕਐਂਡ 'ਤੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੇਰਾ ਸਰੀਰ ਆਰਾਮ ਕਰ ਸਕੇ ਅਤੇ ਠੀਕ ਹੋ ਸਕੇ। ਠੀਕ ਹੈ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਨਿਰਭਰਤਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚੇਤਨਾ ਦੀ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੁਕਤ/ਸ਼ੁੱਧ/ਸਪੱਸ਼ਟ ਅਵਸਥਾ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦੇ ਆਪਣੇ ਟੀਚੇ ਦੇ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਆ ਗਿਆ ਹਾਂ। ਸਾਰੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਨਸ਼ਾ + ਸਰੀਰਕ ਗਤੀਵਿਧੀ 'ਤੇ ਕਾਬੂ ਪਾਉਣ ਦੀ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਔਖਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੜਕ ਪੱਥਰੀਲੀ ਹੈ, ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ/ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਲਿਤ ਸੰਸਕਰਣ ਨਾਲ ਨਿਵਾਜਿਆ ਜਾਵੇਗਾ। ਇਸ ਅਰਥ ਵਿਚ ਸਿਹਤਮੰਦ, ਖੁਸ਼ ਰਹੋ ਅਤੇ ਇਕਸੁਰਤਾ ਨਾਲ ਜੀਵਨ ਜੀਓ।