ਕੌਣ ਮੈਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਮੈਂ 11.11 ਨਵੰਬਰ ਨੂੰ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਕੱਲ੍ਹ ਚਲਿਆ ਗਿਆ, ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਮੈਂ ਦਸੰਬਰ 11.12/12.12 ਤੱਕ ਰਹਿ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਨੇੜੇ, ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀਆਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੋਣ ਲਈ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਦੇ ਕਦਮ ਨੂੰ ਸੰਗਠਿਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਪੈਕਿੰਗ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਬਹੁਤ ਥਕਾਵਟ ਦੇ ਕਾਰਨ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ.
ਮੈਂ ਮੇਕਪੋਮ ਵਿੱਚ 2 ਸਾਲ ਰਿਹਾ, ਹੁਣ ਵਾਪਸ ਬ੍ਰਾਂਡੇਨਬਰਗ ਵਿੱਚ ਹਾਂ।
ਮੇਰੀ ਆਖਰੀ ਰਸੀਦ 11.11 ਯੂਰੋ ਸੀ, ਮੈਂ ਸਵੇਰੇ 1.11 ਵਜੇ ਉੱਠਿਆ।
ਜਨਮਦਿਨ 11.1 ਜਨਵਰੀ
ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਸਵੈ-ਸਸ਼ਕਤੀਕਰਨ ਕੀ ਹੈ।
ਮੈਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮਾਸਟਰ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦਾ, ਮੈਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਖੜ੍ਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਖੜ੍ਹਾ ਹਾਂ.
ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਹੈ ਕਿ ਥਕਾਵਟ ਦੀ ਉਦਾਸੀ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਿੰਦੂ ਤੱਕ ਅਪਮਾਨਿਤ ਕਰੇਗੀ ਜਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਜੇਲ੍ਹ ਜਾਣਾ ਪਏਗਾ ਅਤੇ ਮਦਦ ਮੰਗਣੀ ਪਵੇਗੀ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਇਹ ਸਾਰੀ ਅਧਿਆਤਮਿਕਤਾ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉੱਥੇ ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਸ਼ਿਜ਼ੋ ਹਨ।
ਮੈਂ 56 ਯੂ ਮਿਨੀ ਵੀ ਕੱਦ ਦਾ ਹਾਂ।
ਸੀ ਦੀ ਮਿਆਦ ਤੋਂ ਉਖਾੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। 2 ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਬਾਲਟਿਕ ਸਾਗਰ ਵਿੱਚ ਭੱਜ ਗਿਆ, ਹੁਣ ਵਾਪਸ ਬ੍ਰਾਂਡੇਨਬਰਗ ਵਿੱਚ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਨੇੜੇ, ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬੌਟਜ਼ੇਨ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ, ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਮੇਰਾ ਜਨਮ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਘਰ ਉਹ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਕਬੀਲੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦਾ।
ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਥੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਰਸਤਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਕੱਲੇਪਣ ਅਤੇ ਸਦਮੇ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਇੱਕ ਮਨੁੱਖ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਸਮਰੱਥਾ ਵਿੱਚ ਝੁਕਾਅ, ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਸੀ।
ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਨਾ ਆਪਣੇ ਸਰੋਗੇਟ ਪਿਤਾ ਨਾਲ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਰਹਿ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਡਾਕਟਰਾਂ ਜਾਂ ਥੈਰੇਪਿਸਟਾਂ ਨਾਲ। ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਇਲਾਜ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਗਿਆਨ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸਵੈ-ਸਸ਼ਕਤੀਕਰਨ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ।
ਪੇਟ ਦਰਦ v ਹਉਮੈ ਨਾਲ ਬੁਨਿਆਦੀ ਭਰੋਸੇ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਕਰਨਾ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ।
ਹਰ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਇੱਕ ਬੈਂਜੋਡਾਇਆਜ਼ੇਪੀਨ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ…. ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਇਹ ਇੱਕ ਤੱਥ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਮਨੁੱਖੀ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸਫਲ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਹੋਰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਰੱਬ ਮੇਰਾ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਮੈਨੂੰ ਛੁਟਕਾਰਾ ਦੇਵੇਗਾ ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਪਿਆਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਪਰ ਇਹ ਕੇਵਲ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਦਾ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਝਰਨਾਹਟ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਇਹ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਇਹ ਸਭ ਮੈਨੂੰ ਡਰਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਮਨ ਅਨੰਦ ਤੋਂ ਰਹਿਤ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਮਾਨਸਿਕ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵੀ ਹਨ। ਕੀ ਇਹ ਅੰਤ ਹੈ? ਮੈਂ ਠੀਕ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ. ਉੱਚੀ ਟਿੰਨੀਟਸ, ਕੋਈ ਹੰਝੂ ਨਹੀਂ ਵਗਦੇ, ਕੋਈ ਗੂਜ਼ਬੰਪ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਹ ਘਿਨਾਉਣੀ ਸੁਚੇਤਤਾ, ਕੋਈ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ, ਕੋਈ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ, ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਚੰਗਿਆੜੀ ਨਹੀਂ। ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਸ਼ੈੱਲ ਹਾਂ। ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਪਿਆਰਾ ਦਿਲ ਕਿੱਥੇ ਗਿਆ ਹੈ? ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਕੁਝ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਹਨੇਰਾ ਅਤੇ ਥੱਕਿਆ ਅਤੇ yuck. ਮੈਂ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਕਿਵੇਂ ਆਵਾਂ? ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੁਦਰਤ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਠੰਡਾ ਅਤੇ ਗਿੱਲਾ ਹੈ, ਮੇਰੀਆਂ ਨਸਾਂ ਲੋਕਾਂ ਅਤੇ ਸੰਪਰਕ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਤੇਜਿਤ ਹਨ। ਹੁਣ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦਾ।
ਮੇਰੇ ਸਿਸਟਮ ਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?
ਸਵੈ-ਸਸ਼ਕਤੀਕਰਨ ਕੀ ਹੈ?
ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋਣ ਦੇ ਦਬਾਅ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬੰਦ ਕਰਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਰਵਾਇਤੀ ਦਵਾਈ ਜਾਂ ਸਮਾਜਿਕ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਦੁਆਰਾ ਹੋਰ ਬੇਇੱਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ (ਉਹ ਅਯੋਗ ਹਨ, ਉਹ ਬਿਮਾਰ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਟਵੋਰ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ... ਵਾਹ , ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਥੱਕ ਗਿਆ ਹਾਂ ਅਤੇ ਫਸਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸ਼ਕਤੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਹੈ)
ਰੱਬ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਅੰਦਰ ਲੈ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਉਦੋਂ ਸੀ. ਜਾਣ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਸਮਰਪਣ ਕਰਨਾ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਦੋਸਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖਿੱਚਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਇਹ ਨੇਕ ਇਰਾਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਜੇ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਨਿੱਘ, ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਰੌਸ਼ਨੀ ਮਿਲ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਸਥਿਤੀ ਪਿਛਲੇ ਕਾਫੀ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਚੱਲ ਰਹੀ ਹੈ... ਕਿਰਪਾ ਸਲਾਹ ਦੋ